В наше время модно быть серьёзным и ответственным человеком. Посмотрите на своих начальников, коллег по работе: большинство из них, к сожалению, улыбаются и смеются довольно редко, считая, что деловому человеку не следует таким образом выражать свои положительные эмоции. Зато отрицательные эмоции мы выражаем чаще, либо прячем внутри себя, что ещё хуже. Между тем, обычный смех, если он действительно идёт от души, способен избавить человека от многих проблем, в том числе и проблем со здоровьем. Депрессия уж точно не устоит перед взрывом искреннего, весёлого смеха, и мир вокруг станет не унылым и враждебным, а удивительно интересным и полным возможностей. http://www.inmoment.ru/beauty/health/laughter-for-health.html
Перепощу старый рассказ. Многие читали, но вдруг кто-то пропустил. Мужик на шарах В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера... - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: - Ну нельзя же все время сидеть без дела.
Россия - многонациональная страна! (байка) Новосибирск. Сижу в маршрутке на переднем сидении рядом с водителем. Водитель - таджик. Заходит целая делегация китайской национальности, из всей их толпы только один говорит на русском, садится рядом со мной, сказал что он давно в России (но все равно с серьёзным акцентом), а это друзья в гостях. Следом в маршрутку заходят три НЕГРА! Причем что двое знакомы, а третий не с ними и в форме российской армии... Маршрутка переполняется и одному из негров не хватило сидячих мест, он поехал стоя. Картина маслом. Россия: Таджик на ломаном русском говорит китайцу, чтоб тот на английском сказал негру "присесть, а то гаишники!", а тот присев говорит водителю на чистом русском : "Да я и так все понял, бать"... © kolt4815
Идет третий час занятий. Все устали,голодные. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...." -------- Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв... -------- Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята,уибнитесь" сдержаться было действительно трудно. ------- Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу,но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене.Когда мужик приходит после рабочего дня домой, там уже, конечно, готов теплый прием. - Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе! Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит: - Дорогая, я все объясню. Это секта. - ?????? - Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь... И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасти отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных. На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.
Работа остановилась, все ржут. Спасибочки! Моя младшая сестра пела популярную когда-то песню: "... в свой вагон вошла она уибнулась из окна..." тоже все хихикали.
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос: - Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку? - Проходит ..., совершенно не думая, отвечает студент - Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель. - ... мимо - почти без паузы продолжает студент. Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл". -------- В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель.И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду неприсутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам Как имя-отчество Никеля? Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят. Сцена маслом. - Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет!!! ------- Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз". Жена: ну последняя загадка Доча: давай, давай, давай Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель Жена: Неееет, это не живое Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель... ------- Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось((( - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь! - Ну в Германии... Ой, б... ь!!! ------- Проводили сегодня с детишками в школе тренинги (1 класс). Ребята рисовали, когда я попросила отдать мне рисунки, один мальчик жалобно сказал - "Заботьтесь о моем рисунке, как о своем сыне...", а девочка рядом добавила "а о моем рисунке нормально заботьтесь, пожалуйста!"
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! На рынке: - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену. — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! На Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены. О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
AdMe.ru собрал фотографии, которые поймет каждый владелец кота, хоть раз пытавшийся заняться цветоводством.
Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться, но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано. ------- На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?" ------- Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. Но не о том речь. Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". )
Три с половиной дюйма сетевого кеша http://ithappens.me/story/13267 Бухгалтерия продолжает жечь напалмом. Поставил главбуху новый комп. Пришла жаловаться: плохой комп, дисковода для дискет нет. Я, разумеется, поинтересовался, зачем ей, собственно, вообще нужны дискеты. Ответ поверг меня в ужас. Оказывается, между кабинетами главбуха и бухгалтерии обмен данными все эти годы происходил с помощью дискет. Схема такая. На сервере документ, надо его изменить и передать другому бухгалтеру. Документ скачивается на рабочий стол, редактируется, записывается на дискету, относится главбуху, главбух тоже редактирует документ — и… записывает документ обратно на сервер.
