Добро пожаловать в цветочное королевство! Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы вступить в наш женский клуб.

Изба-хохотальня

Тема в разделе "Здоровье", создана пользователем Листвянка, 13 апр 2015.

  1. Muslin

    Muslin Гость

  2. Muslin

    Muslin Гость

    И немного о еде:podmig:
    2.jpg 3.jpg 4.jpg 5.jpg 6.jpg 7.jpg 8.jpg 9.jpg
    es614126, Лариса, maaret и 2 другим нравится это.
  3. KroNa

    KroNa Гость

  4. KroNa

    KroNa Гость

  5. Листвянка

    Листвянка Гость

    Ещё парочка:
    1430052679_kotomatritsa_i8.jpg 1430052733_kotomatritsa_ll.jpg
    es614126 и Лариса нравится это.
  6. Лариса

    Лариса Гость

    [​IMG]Хохотали всем кабинетом.
    людок1 и es614126 нравится это.
  7. es614126, Леночка, у меня с телефона фотки перестали открываться!
    Лариса, es614126 и людок1 нравится это.
  8. ElenaVladi

    ElenaVladi Гость

    С мужем поругалась сегодня:angry:, навеяло :smile-3:
    табл.jpg
    ГЛОРА, Лариса, lvday и 5 другим нравится это.
  9. es614126

    es614126 Лена Команда форума

    Регистрация:
    26 мар 2015
    Адрес:
    Новосибирск
    Леночка. Полнолуние однако . через 4 дня:podmig: Страсти накаляются. энергия прет из ушей , нервозность. агрессивность возрастает и т.д. :podmig:
    людок1, Лариса, ElenaVladi и 2 другим нравится это.
  10. MiLeDi

    MiLeDi Гость

    [​IMG]
    Larcha, lvday, Sidorixa и 8 другим нравится это.
  11. Листвянка

    Листвянка Гость

    Трудности перевода.
    Молодцы китайцы, всё-таки.
    Я, например, по-китайски, фиг чего напишу.

    1386176037_kitay-na-russkom-13.jpg 1386175996_kitay-na-russkom-2.jpg 1386176027_kitay-na-russkom-1.jpg 1386176028_kitay-na-russkom-11.jpg 1386176034_kitay-na-russkom-10.jpg 1386176036_kitay-na-russkom-8.jpg
    Larcha, Самостроевец, lvday и 5 другим нравится это.
  12. Листвянка

    Листвянка Гость

  13. Листвянка

    Листвянка Гость

  14. es614126

    es614126 Лена Команда форума

    Регистрация:
    26 мар 2015
    Адрес:
    Новосибирск
    :bravo: :lol:
    людок1, Лариса и Листвянка нравится это.
  15. es614126

    es614126 Лена Команда форума

    Регистрация:
    26 мар 2015
    Адрес:
    Новосибирск
  16. Garden1

    Garden1 Пользователь

    Регистрация:
    3 апр 2015
    Адрес:
    Находка Приморский край Дальний Восток
    людок1, Лариса и es614126 нравится это.
  17. Листвянка

    Листвянка Гость

    Мы расспросили наших друзей об их самых ужасных первых свиданиях. Местами, страшно, местами тошно и всегда очень смешно. Ну, особенно, когда это случается не с тобой! :)
    http://www.pics.ru/samye-neudachnye-svidaniya-nashih-chitatelej

    Побег из ресторана

    Он пригласил меня на первое свидание в ресторан. Встретил, любезно помог снять шубу, сдал ее в гардероб, а номерок положил себе в карман. И тут выяснилось, что это корпоратив его компании! Он весь вечер танцевал с каким-то важными партнерами из других городов. Я попила чай минут 40, перелезла через бортик гардероба, стырила свою шубу и ушла.

    Коварный план

    Меня как-то пригласил к себе на новый год один мужчина, в которого я была слегка влюблена. Мне казалось, что он тоже заинтересован. Итак, праздник, вино, коктейли, еще коктейли, много смеха, потом поцелуи. Легли в постель, дело движется к сексу, и вдруг он резко отстраняется и говорит: «Прости, я не могу изменять своей девушке». Я удивляюсь: «А зачем ты меня вообще позвал, да еще в новый год? Раз у тебя девушка есть». А он: «Я думал, напою тебя и ты отключишься!»

    Маньяк травоядный

    Дело было заграницей, зашли в кафе. Видимо, от глубины нахлынувших чувств и языкового барьера молодой человек в один присест сожрал подаренную им розу! Я подумала: “Маньяк!” и бросилась бежать. Втиснулась в щель в заборе, оказалась в парке, закрытом на реконструкцию и до ночи бегала в поисках выхода. А сумочку с телефоном забыла в том кафе на столике.

    Какая гадость вся ваша еда

    Из вежливости я на ужине заказывала только самые дешевые блюда. В конце свидания выяснилось, что я на свидании с хозяином этого заведения!

    Замена на поле

    Первое свидание состоялось после недельного флирта на сайте знакомств. Придя на заранее оговоренное место обнаруживаю, что меня ждет не человек с фотографии, а мой бывший. Как выяснилось, молодой человек, что пригласил меня, не успевал, ехал из другого города. Телефон я ему в целях конспирации не дала, поэтому он не нашел ничего лучше как попросить своего друга и соседа (моего бывшего!) встретить меня и развлечь пока он в дороге.

    Честный и бережливый

    На заре юности познакомилась на сайте с мужчиной. Позвал поужинать. Встретились на Тверской, повел в макдак, пристально смотрел, чтобы не сожрала больше, чем надо. Потом купил пива в ларьке, сели с ним на лавку и он мне заявил: “А знаешь, мол, моя бывшая жена была красивее тебя”.

    Пикап-мастер 80 левела

    Однажды я пошла на свидание с мальчиком из Тиндера, который оказался дагестанским риэлтором, мечтающим стать фэшн-блогером. Весь вечер он рассказывал мне о том, какой он невероятно крутой, при деньгах и связях, на вопрос о хобби ответил: “Мое хобби? Ну, я бухаю и трахаюсь. Кстати, забавная история, однажды я купил какой-то шлюхе в клубе шампанское Кристель… О, не заплатишь за мое пиво? Я отдам!” Я уронила на стол тысячу рублей и в ужасе сбежала, забанив его еще в метро по дороге домой.

    Птица счастья

    Май, набережная в Питере, сирень цветет, солнышко и вообще романтика, я с прической и макияжем, в белой кружевной блузке, летящей шифоновой юбке. С одной стороны ко мне уже подходит кавалер с букетом, а с другой, с неба подкрадывается гордый буревестник. Никогда бы не подумала, что в птице может быть такое количество помета!
    Бомбардировка удалась. Все, что смогли, с блузки и юбки отмыли прямо в Неве, тем временем букет из-под носа кто-то спер. А все, что застряло в прическе и кружевах, я отмывала в туалете Финляндского вокзала. Потом, вместо свидания, мы поехали ко мне меня переодевать. Заодно там и прокладки в кранах поменяли. Не, потом-то мы конечно поженились.

    Вечная молодость

    Первое свидание после довольно удачного общения на сайте знакомств. На его странице висели три фотографии симпатичного блондина лет 30. На свидание явился потрепаный такой дяденька под 50. “А что, – говорит он: “Это мои фотографии висят, просто старые. Но я же совсем не изменился…”

    Неприличная девушка

    Я тогда работала на ТВ, была весна и я, поддавшись порыву, купила какой-то ужасно дурацкий сарафан. И вот еду я в нем в телецентр на троллейбусе, и тут ко мне кидается тетя лет 60 и кричит: “В Москве так сложно встретить приличную девушку, умоляю дайте телефончик, у меня сын неженатый ходит! Такой хороший, такой хороший!” А у меня в этот день было весьма авантюрное настроение, и сдуру телефон я ей оставила. На следующий день он позвонил, мы встретились. Он на своем 600 мерсе довез меня до телецентра, по виду совершеннейший бандит, но воспитанный и тошнотворно скучный. А я всю дорогу думала, как от него отделаться. Завела я его в телецентр в бар, заказала все самое дорогое, пила какое-то вино, курила ему в лицо, через слово материлась. Он расплатился и ушел от меня очень задумчивый. Кажется я подорвала его веру в маму, СМИ и приличных девушек.

    Крутой ухажер

    На первом свидании мне пообещали поход в шикарный ресторан, в который мне даже страшно было зайти от исходившей от него крутости. После работы и универа, голодная и уставшая, в мечтах о свежайшей рыбе, оказываюсь на пешей прогулке, а потом, наконец, и в этом самом дорогом ресторане. Официантка приносит мне меню, мужчина вырывает его из моих рук, открывает на разделе чая и грозно так спрашивает: «Какой чай ты будешь?» Я выбрала кофе и самый дорогой торт, который съела без зазрения совести.

    Мужчина за полтинник

    Коллега по работе пригласил выпить пива. Дело было вечером, мне было нечего делать, и я со скуки согласилась. Выпила один бокал, попыталась оплатить, но он широким жестом погасил счет сам. Потом отправился меня провожать. И перед подъездом попытался меня поцеловать. Когда я вывернулась и спросила «Ты что!?» Он ответил: «Я же за тебя заплатил в ресторане!»
    Я вытащила кошелек, отсчитала 200 рублей и положила ему в карман. Когда он сказал, что у него нет сдачи, а пиво стоило 150 рублей, я ответила, что общение с ним я оцениваю в 50 рублей, сдачи не надо, спасибо за вечер, повторять не стоит. На работе он потом месяц делал вид, что не знает кто я такая и что тут делаю.

    Узнала много нового

    С сайта знакомств явился дядя на 20 лет старше фотографий. После однозначного “Нет!” позвал на собрание анонимных алкоголиков, не пропадать же вечеру. Сходила, понравилось!

    Недетская травма

    Лет в 13 я гулял с собакой и познакомился с девочкой, у которой тоже была собака. Мы договорились на следующий день снова встретиться. Девочка была на пару лет старше, вот я и сказал, что мне 15 (я выглядел старше своих лет). Гуляли долго, весело и накрывала нас настоящая взаимная симпатия. И только мы зашли в парке в какой-то укромный уголок, чтобы целоваться-обниматься, как слышу издалека мамин голос: «Денис! Денииииис! Вы Дениса не видели?” Я делал вид, что это не мне, даже смеялся, мол, какого-то дурачка потеряли.
    Но, увы, куртка красная меня подвела. Мама нашла, наорала, еще и влепила. Ведь я пропал часа на 3, а она испереживалась. Я потом звонил этой девочке все лето, но то у нее рука сломана, то на даче, то болеет. Эх…

    Ой, всё

    На первое свидание он явился со своей мамой. Сказал, мама сразу сможет понять, подхожу я ему или нет.

    Материаловедение

    А-ха-ха! Вспомнила комплимент на первом свидании: гладит по ноге, минут 10 уже гладит, я уже сатанею потихоньку и тут мне таким не-е-ежным голосом – у тебя такая гладкая кожа, как… линолеум!!!

    Самый экономный

    Парень должен был прийти ко мне домой. Я убиралась перед его приходом. За день до этого мне подарили шикарный букет роз, а его кот погрыз. И я этот букет выставила у двери подъезда, вдруг кто-то заберет. Звонит этот тип в дверь, я открываю, а он стоит с тем самым погрызенным букетом. Мол, смотри любимая, ничего для тебя не жалко. Больше мы не виделись.

    Солидные люди
    Пошла на первое свидание с мужчиной зрелым и импозантным. Перед свиданием радовалась что наконец-то увижу самый дорогой ресторан города изнутри. А на выходе его арестовали за уклонение от налогов. Ну, хоть поела.

    Верная примета

    Я вот однажды, собираясь на первое свидание, специально не побрила ноги, а для надежности и еще кое-что. И еще выбрала белье разного цвета. Он меня еще и на 6 лет моложе был, думаю кофе попьем и пусть спасибо скажет. Опускаю горячие факты и как мне стыдно было… теперь он мой муж!
    TAT555, es614126, Лариса и 4 другим нравится это.
  18. Листвянка, отдыхали на Хайнане. Ох и угорали с вывесок! а еще с китайцами весело торговаться на калькуляторе.
    es614126, Лариса, Листвянка и 2 другим нравится это.
  19. Листвянка

    Листвянка Гость

    Одесские анекдоты

    Денег много не бывает. Их или мало или нету.

    Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
    - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!


    На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина,
    начинает разглядывать. Продавец:
    — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
    Женщина :
    — А с трихуэлем есть?
    — За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
    Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
    — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
    Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

    — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!


    Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."


    — Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
    — Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
    — Сёма, так и шо здесь страшного ?
    — Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "


    — Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"
    ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.


    — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
    — Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

    — Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
    Вкратце.
    — Мыслю правильно! Но вслух..


    — У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
    — Конечно... Я Вам в лодке постелю.

    Суд.
    — Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
    — Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


    Одесса... Объявление на газетном киоске:
    "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
  20. Листвянка

    Листвянка Гость

    Заходит еврей в лавку:
    - Почем стоит эта рыба?
    - Это окорок!
    - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!


    Беседуют два одессита.
    - Абрам, что ты думаешь о сексе?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.


    Одессит только что похоронил свою тещу.
    Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Чуть ли не прямо на голову.
    Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там?


    Встречаются два одессита:
    - Вы знаете, наша Циля – архитектор . . .
    - Да, и шо она строит?
    - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.



    К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
    - Носильщик! Имейте меня первой!

    По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "TEXAS" на джинсах говорит:
    - Раньше это называлось по-другому . . .


    Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    - Да? И шо было?
    - Да ничего . . . Сработала сигнализация, и за ним приехали .

    Приезжий спрашивает у одессита:
    - Так где же ваша Дерибасовская?
    - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
    - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
    - А вы когда ехали, сидели или стояли?

    Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
    - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
    - ХужЕе.
    - Прекрасно! Давай превосходную степень.
    - Хуж Ее всех.
    - Отлично! Ну, и последняя степень?
    - Шоб ви так жили

Поделиться этой страницей